Fantastico Chuck Norris

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo non è perchè è gay... è che ha finito le donne.

Chuck Norris non piange, suda dagli occhi.

Dopo attenta analisi il presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris, la motivazione fu che era stata ritenuta la soluzione più umana.

I bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris da vero galantuomo non chiede mai l'età a una donna. La sega a metà e conta i cerchi.

Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde. SEMPRE.

Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.

Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.

Chuck Norris può sgommare in folle

Chuck Norris può batterti al solitario.

Chuck Norris ha aperto quella porta.

Chuck Norris è il Lato Oscuro del Lato Oscuro della Forza.

Alla base della vita umana c'è il carbonio. Alla base di Chuck Norris c'è Chuck Norris.

Chuck Norris usa come ventilatore il Mulino Bianco.

Chuck Norris ha scalato l'Etna. Dall'interno.

Quando Chuck Norris dice "cuccia" al suo cane, immediatamente l'animale costruisce un palazzo per cani di 4 piani.

Chuck Norris ha stabilito il nuovo record di mondiale di salto in alto. Per ufficializare il primato stanno tutt'ora aspettando che atterri.

Quando Chuck Norris capisce fischi per fiaschi, i fiaschi per non contraddirlo si tramutano in fischi all'istante.

Chuck Norris ha un tribale dietro la spalla. Si tratta di un grosso omaccione di colore. Vivo. Con tanto di tamburo e perizoma di pelle.

Quando sul suo pickup Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.

Chuck Norris può distrarre coccolino concentrato.

Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.

Al mare, i bambini costruiscono castelli di sabbia, armati di secchiello e paletta. Chuck Norris costruiva castelli di scogli. A mani nude.

Da piccolo Chuck Norris, facendo un buchetto in terra con la paletta nel suo ranch in Texas, ha trovato un giacimento petrolifero. In Arabia Saudita.

Chuck Norris ha interrotto una nota "catena" di mail su internet. Ed è morto. Sant'Antonio.

Le ciabatte di Chuck Norris sono addestrate a riportargli il cane quando serve.

Per la salute dei denti, i dentisti raccomandano di sostituire lo spazzolino ogni tre mesi. E di non rompere il cazzo a Chuck Norris.

Durante una partita al Gioco dei Mimi, per far indovinare "Hitler" alla sua squadra, Chuck Norris ha invaso la Polonia.

Alle ditte produttrici di Viagra, arriva lo spam di Chuck Norris.

Quando fa footing, Chuck Norris indossa un paio di puma. Vivi.

Ozzy Osbourne, con un morso, ha staccato la testa ad un pipistrello; Chuck Norris, con un morso, ha staccato la testa a Batman.

Quando la matrigna di Biancaneve ha chiesto allo specchio chi fosse la più bella del reame, lo specchio ha risposto “Chuck Norris”.

Nel 1969 Chuck Norris ha messo piede sulla Luna. Lasciando l'altro sulla terra.

Chuck Norris può spaccare il Sole con le pietre.

Atlantide è stata sommersa dalle acque quando Chuck Norris, interrogato in geografia, si è ricordato solo di cinque continenti su sei.

Una volta Chuck Norris, attraversando la strada sulle strisce pedonali, ha travolto e ucciso un ubriaco al volante.

Nel raccoglitore ad anelli di Chuck Norris ci si allena Yuri Chechi.

Il buongiorno di chiunque si vede dal mattino di Chuck Norris.

Da piccolo, quando Chuck Norris litigava coi suoi genitori, li mandava a letto senza cena.